Cari amici, fratelli, sorelle, cugini, zii, nonni, nipoti e soprattutto figli miei.
Insomma... Brutti ubriaconi del cazzo.
Ebbene sì... Tutti voi fottuti bastardi che avevate scommesso sulla nostra morte editoriale e fisica, siete rimasti certamente delusi perché dopo due anni che ci sopportate e siamo ancora qui.
Io invece mi sono veramente rotto il cazzo e infatti non mi preoccupo neanche più di scrivere in Italiano corretto. A me di corretto interessa solo il caffè.
Quindi non importa chi siete, non importa la vostra razza, colore, nazionalità, religione. Non importa che voi siate belli, brutti, ricchi, poveri, spandau, ballet, righeira, dolci o gabbane.
Importa solo che tutti insieme si irrompa in un interminabile brindisi alla nostra esistenza, perché per la salute c'è sempre tempo per preoccuparsi.
Ma con questo cosa voglio dire?
Un cazzo, come al solito.
Però l'importante è che stiamo festeggiando il nostro secondo compleanno e ne siamo veramente orgogliosi.
In questi due anni ho dovuto personalmente affrontare moltissime difficoltà: provate voi a entrare in Redazione e imbattervi nel gessato di Hic Nick, nella barba di CampariColBianco, nelle orecchie di Jaeger, nei brufoli del culo del Sam o nella cantina del Rottame!
Quello che c'è in questo numero lo scoprirete leggendolo, perché io, sinceramente, non me lo ricordo già più.
E credo che tutto sommato sia una fortuna.
In alto i calici! In alto i cuori! Festeggiamo!
Ma vi ricordo che per ogni compleanno ci sono 364 noncompleanni da festeggiare.